Группа курсантов с инструктором в самолете. Инструктор рассказывает.
- Мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д.
Курсанты все печальнее и печальнее а интсруктор продолжает
- Hу а теперь встаньте, возьмите парашюты и оденьте.
- Так нам еще и парашют дадут ?

-Почему слепые не прыгают?
-Собаки-поводыри высоты боятся.....

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь
- Ребята с небом надо обращаться запросто, например вот так
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток
- Hу что поняли, вот так то, ну что лямки яйца не жмут ?
В ответ раздается тихий голос "Мы деевушки"

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Мужик перед прыжком спрашивает инструктора:
- а чего делать коль парашют не раскроется ?
- быстро-быстро махать руками...
Hу мужик прыгнул.... Инструктор сидит, бац стук в иллюминатор, там мужик руками машет и спрашивает:
- а дальше что делать ?

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

Продам парашют. Куплю инвалидную коляску.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется

Падают два парашютиста. Один другому говорит :
- Хочешь яблоко ?
- Да
Он засовывает руку куда-то в парашют и достает два яблока.
Съели.
- Ещё хочешь ?
- Да
Достает ещё два.
- Слушай, а откуда ты их берешь?!!
- Да, у меня их за спиной целый рюкзак!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,точно выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Aвиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер, однако

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Да, спортсмен, наверное...

Новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется ?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

материал с сайта:

Design & Support:
© 2001 Oxygene AG
Master Daemon